Desabafo

No ultimo post disse que só voltaria ano que vem, mas um fato acontecido dia 24, véspera de natal me fez voltar. Escrever sempre me fez bem e achei que poderia usar esse espaço para o meu desabafo.
Em outro post falei que minha pequeninha, minha Luna, tinha pego uma virose, mas que tinha sido fraca e ela já tinha se recuperado. Depois de uma semana de esperança, alegria e alivio, por ela estar bem, ela voltou a apresentar os mesmos sintomas, e em poucos dias ela nos deixou. Dois dias depois de completar cinco meses ela não resistiu a uma cinomose, que é muito letal em filhotes e virou um anjinho. Ainda me dói muito falar no assunto, e minha garganta se aperta. Meus olhos se enchem d'água a cada lembrança.
Ela sofreu muito, sentiu muita dor, e eu sofri junto com ela, se não fosse meus pais terem levado ela pro veterinário em uma ultima tentativa de salva-la, com certeza ela teria morrido no meu colo. Eu fiquei sem chão, estava com ela no colo e não conseguia mais levantar. Já tínhamos tentado de tudo e ela não reagia.
Foi muito difícil aceitar, chorei muito ao enterrar ela. Era minha companheirinha, estava sempre comigo, e pensar que ela não viria mais correndo se rebolando toda, toda vez que eu abrisse a porta me dói muito.
Penso em sair um pouco pra ficar longe das lembranças, mas toda vez que volto, é difícil entrar em casa.
Talvez só quem ame cachorro tanto quanto eu vai entender. Eu nunca quis nem pensar em como seria se um dia acontecesse alguma coisa com meus cachorros, e confesso que não esperava que doesse tanto. No dia e no dia seguinte tive que tomar um calmante natural e evitar o assunto para conseguir ficar sem chorar. Logo que aconteceu já recolhi todas as coisinhas dela pra não ficar vendo depois. Não sei muito como agir. Pensei em esperar pra falar no assunto, mas talvez agora que ainda está doendo muito seja melhor e me ajude a seguir em frente. Sei que nunca vou esquecer dela, mas quem sabe com o tempo eu consiga pensar só nas coisas boas, como me aconselharam, e deixar de lado todo sofrimento dela que eu acompanhei. O veterinário também foi compreensivo e me pediu se eu queria levar ela pra casa, ele viu que eu mal controlava o choro, mas eu quis traze-la, enterrei ela aqui com ajuda do meu pai, e hoje plantei umas flores lá, não quero esquecer, ela fez parte da minha vida e foi importante pra mim. Eu andava bem desanimada, e estava ciente de que estava a beira de uma depressão, e a partir do dia que sabia que ela seria minha tudo ficou diferente. Comecei a preparar tudo pra quando ela chegasse, caminha, brinquedos....e quando ela chegou, toda meiga e indefesa, tão pequena, me senti responsável por ela como se fosse uma filhinha,de quatro patas e que latia é claro, mas ela era minha alegria. No começo era mais um motivo pra mim sair da cama de manhã afinal ela dormia do lado da minha cama e eu tinha que solta-lá, pois ela sempre foi muito educada, mas com tempo se tornou indispensável. Amo meus outros cachorros, mas ela estava dentro de casa comigo, e era uma companheira inseparável. Ela faz muita falta.Tenho uma rotina e a Luna fazia parte dela, então tudo que faço lembro dela correndo atras de mim, me acompanhando, é bem difícil. Hoje vi eu acho uns quatro anúncios de pinscher para doar, eu quero outra, com certeza, mas ainda não estou pronta, acho que seria doloroso, só de pensar já fiquei com vontade de chorar.

Minha pitita, rebolentinha, piriguetinha, minha Luna, vai ficar na minha memoria pra sempre, agora está descasando e não sente mais dor, mas deixou um buraco no meu coração, vou tentar preenche-lo com as alegrias que você me trouxe, mas você foi unica, a ferida pode sarar mas vai deixar marca, e a lembrança sempre vai ficar.

Eu sei que ela ficou doentinha porque descuidei e sai com ela antes de ela ter as três doses da vacina contra as viroses, foi o mesmo com meu Bruce, mas ele se salvou, o que ele tinha era parvovirose.
Me dói muito isso ter acontecido pra mim tomar consciência da minha responsabilidade, achei que estava cuidando bem dela mas podia ter feito mais. Agora passou, é irreparável. Fica a dor e as lembranças. Espero que a dor passe e as lembranças fiquem.

Agradeço a compreensão de quem leu e entendeu minha dor e desculpa se incomodei alguém.